我也想为你们做点事。。

一向来习惯了扛起家里所有的负担与责任。。
做工赚钱养家都已经是理所当然的了。。
从2009年开始，我就逼着自己在最短的时间去习惯这样的生活。。
不懂得解决的难题要靠自己去解决，不会做得是也要学到会作为止。。
不奢望会有人帮你，因为别人的施舍同情都是有目的的。。
靠山没有了，整个家里的精神支柱和金钱支柱就这样没有了。。
学着去坐起爸爸的位置。。
过着爸爸曾经过着的生活。。

慢慢的，我知道他的辛苦。。
我知道他以前的生活压力。。。
我开始后悔自己的无能。。
没能让爸爸早点享清福。。。

这几年，我不否认我真的过得很压力。。
这些压力不是单方面的。。
种种的因素，让我觉得生活真的很无趣。。
有时失控崩溃时甚至有想早点死了投胎去过新的人生的念头。。
生活中的大小事务，种种困难与挫折几乎是无止境的。。
没得给我休息，有过一连串的睡不着。。
有过一连串的做恶梦。。
有过每晚都梦见自己被撞死，被淹死，世界末日独自死掉等等。。。

09年开始，我们就是三个人相依为命。。

我的生活就围绕这家里而走。。
我活着的目的是因为家人。。

因为我答应过爸爸，我一定会好好照顾妈妈的。。
出殡那天，我就下定决心我要完成爸爸没做完的事。。
妈妈我来顾，家里我来接。。
我不会说到做不到，因为我是你的女儿，我会像你，你做得到的我也可以做到。。

一直到2011年为止，我都做到了。。
我习惯了生活压力，学会了伪装自己。。
即使不开心时也得笑得去面对所有人，把不可能的都尽量变为可能了。。
失控和崩溃成了家常便饭。。只要给我发泄下一切都能回到崩溃前的我。。

2012。。
我跳出了那个圈圈。。
我因为自己的未来，为了自己的前途，我离开家里了。。
身为家里唯一的金钱支柱，我没做工了。。
我抛下在家里的所有责任，交待了所有事情就跑来吉打。。
我从南到北，完完全全离开了那个总是让我压力过渡崩溃的地方。。

家里的责任变成不是我的了。。
现在接下我以前所有的压力责任的是你。。
而我则自己过着自己的大学先修生活。。
自私的我，就这样放下家里。。。

明知道那些自己承担全部责任的生活是痛苦的。。
也过过了那种时不时就会崩溃的生活。。
可是就是想不通当时的我为什么可以这么狠下心来决定去读书。。
我可以深深体会得到你现在的生活的心情。。
你最后一个sem了，还要担起全家的责任。。
一边读书，一边顾起整个家真的很不简单。。。

如果爸爸看到我现在对家里什么都做不到不知道会怎么说。。
会怪我吗？我没守好承诺。。。
还是支持我读书？
太久了，我真的很久很久没看到他了。。
现在甚至连他的声音也开始慢慢忘记了。。
有时真的好想问问他一些意见。。
大哭时好想像以前一样被他骂骂，把我骂醒。。

我觉得自己好没用。。
我突然觉得我好不负责任。。
我怪我自己放下家里不管去读书。。
我想为家人做点事。。
我不想成为一个什么忙也帮不上的家人。。
我想和他们一起分担开心与伤心。。
家里遇到任何事我都想和他们一起去面对。。
不管那是好的还是坏的，容易解决还是解决不了的。。
我都想做个帮得上忙的家人。。
我不想只剩你们两个面对这样的生活。。